понедельник, февраля 13, 2006

Новый блог

Вот тут теперь тоже обитаю. Не знаю, как буду мигрировать. Что ни говори, а там треды комментариев боле удобно сделаны. Да и сообщество больше.
Главное, чтоб не бложные друзья могли спокойно оставлять комментарии.
В идеале было бы перенести туда контент, но не знаю как он там приживется…
Попробую кросслинки сделать - тут сами посты, там комменты… Если будет удобно - так и сделаю…

пятница, февраля 10, 2006

Так… К теме о карикатурах…

Если на Яндексе набрать запрос "гоморрой", то сбоку на правой панели можно увидеть картинку, найденную по запросу.

Вот она:
ну, чем не "каррикатура, оскорбляющая чувства рерующих…"

вторник, февраля 07, 2006

Вот такое прелестное фото с помощью букв…

BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo

четверг, февраля 02, 2006

«Напутствие»

Давно не писАл… Периодически идеи вихрем появляются и уносятся, так и не осевши под пером… А вчера вдруг стукнуло, испесал в дороге все, на чем мог писать, закончил за полночь, сегодня набрал и откорректировал - и вот оно на ваш суд.

Сочинение>>
-- Сынок, ты у меня уже такой взрослый! Тебе уже четыре года и в жизни пора определиться. Возьми эту скрипку – в ней твое будущее!

Сейчас ты начнешь учиться играть на ней, зарабатывая мозоли на своих крохотных пальчиках и артрит кистей от неправильного держания скрипки. Тебе буде тяжело, ты будешь плакать. А мы с мамой с умилением на лице и нервным тиком будем страдать, выслушивая бесконечные занудные фальшивые гаммы. В то время, как ты будешь оттачивать свое юное мастерство, наши соседи непрестанно будут оттачивать непристойную брань.
К третьему го… месяцу учебы твоя мама окончательно подсядет на анальгин.
Учитель музыки будет изысканно бить тебя, не оставляя следов на теле, дав тем самым яркое детское впечатление о садо-мазо.

Ты пройдешь пять лет муштры в музыкальной школе, заточенным в маршруте дом-школа-музыкалка-дом без права передышки. Над тобой будут издеваться все школьники: старшеклассники заставлять делать унизительные вещи, младшая шпана просто избивать. А единственным твоим другом на долгое время станет придуманный тобой самим.
Ты захочешь доказать всему миру, что мучения не напрасны, что ты будешь величайшим музыкантом. Но в итоге поймешь – твоя учеба и твои достижения – это максимум – умиление родителей: «Ах, это наш сынок…» И больше никому это просто напросто не нужно, особенно преподавателям. А от мэтра Спивакова тебя отличает всего лишь яичница.

Но затем твои мучения кончатся. Мы иммигрируем в Соединенные Штаты, выиграв гринкарту. К твоему счастью учиться дальше музыке там ты не сможешь – у нас банально не хватит денег, чтоб оплатить тамошнюю музыкальную школу.
Там твой отец будет работать системным администратором на занюханной фабрике в каком-нибудь заштатном штате, и зарабатывать деньги на твою дальнейшую учебу. А дальнейшая учеба по планам твоей мамы будет получение юридического образования.
Предоставленный самому себе, в свободной стране, ты увлечешься музыкой, немного отличной от той, что тебя пичкали еще в недавнем прошлом. Отныне твоими кумирами станут Cannibal Corpse.

И, вот, ко времени, удачно заложив дом с невыплаченным пятидесятилетним кредитом, мы найдем достаточно бабла, чтоб впихнуть тебя в колледж. По рангу колледж будет чуть выше тех, где учатся по государственной дотации обдолбанные ниггеры со стволами, периодически постреливающие своих преподавателей.
В колледже ты познакомишься с барабанщиком. И конечно вы сойдетесь по любви к общей музыке. Окажется, что твоего музыкального образования с лихвой хватает для довольно виртуозной игре на гитаре. Вы тут же сколотите команду. На украденные у меня деньги ты купишь себе поддержанный Фендер. Вы будете покорять сердца девиц и сверстников, играя в подвалах и гаражах, периодически там же обдалбываясь травой. Твое мастерство будет приводить всех в восторг. Ты, наконец, найдешь благодарную публику.
После очередной обкурки после концерта, ты познакомишься с залетным гитаристом из такой же группы, как и твоя, но вот как раз она распалась. Зато у него есть друг-продюсер и кокаин. Вы поедете к этому продюсеру, где, догнавшись виски с пивом, ты начнешь играть на скрипке… Это будет настоящий фурор!
Утро придет на следующий день ближе к вечеру, когда ты, тот гитарист, барабанщик и продюсер очнетесь в окружении пустых банок-бутылок, голых баб и жуткого похмелья, но с навязчивой идеей о блэк-группе с лидирующей скрипкой.

Через месяц, заспамив демкой ужасного качества, все окрестные лэйблы, включая пиратские, наконец-то, найдется занюханный лэйбл и подпишет с вами грабительский контракт фифти-фифти: 50% - лэйблу, 50% - хозяину лэйбла. Бюджета конторы хватит на мастердиск и литр спирта.
Но вскоре удача снова будет на твоей стороне. Увидев какое-то зерно в вашей музыке найдется проныра-продюсер, который наймет адвоката, благо их тут (там в Штатах), как собак не резанных. И отсудит кабальный контракт у лэйбла-банкрота, и заключит новый, уже выгодный для вас контракт – фифти-фифти: 50 – продюсерские, 50 – адвокату, но только на два года, после чего контракт должен будет быть пересмотрен. Вам же будут бонусы с концертов, за вычетом оплаты устроения концертов, подмазывание владельцев заведений и отступных местной полиции.
Теперь встанет необходимость разучивать все то, что вы обдолбавшись наваяли в студии, чтоб ходя бы попытаться повторить вживую на сцене.
Ваш первый альбом разойдется неслыханным тиражом в десять тысяч экземпляров – не слыханным для вас конечно, для вас даже и не виданным, поскольку 50 на 50 – не ваши. Так что, чтобы заработать на ширяево, бухло и баб, вам придется устроить себе жесткий график концертов по кабакам и клубам сомнительной репутации.
Где-то в то же время, ты появишься один раз дома, чтобы окончательно хлопнуть дверью-в-кредит-на-50-лет, вместе с домом, заложенную ради брошенной тобой учебы.
Состав твоей группы наконец-то устоится: разочаровавшись во всей побывавшей в группе дюжине бассистов, вы так и останетесь втроем: ты, тот гитарист – поляк по происхождению – сын эмигрантов в третьем поколении, и барабанщик, который, по-видимому, вообще без какого-либо происхождения. Барабанщик от всех нервных передряг и потрясений подсядет на героин, и только экстази сможет его заставлять отрабатывать весь концерт.

И вот раскроется твой талант! Ты станешь писать стихи, навеянные детскими переживаниями, приправленными травой, и музыку, под впечатлением травы и ужаса от собственных стихов. Вот тогда придет и успех!
На второй год контракта адвокат от горечи суицида собственного сынка-недоумка, повесившегося после прослушивания вашего первого альбома, сопьется и откажется от своей доли.
Играя на разогреве у какой-нибудь чуть более известной группы, вы забьете своей мощью самих хэдлайнеров, а еще через год эта группа сами будут проситься к вам на концерт на роль разогревающей.
В одном из занюханных городишек, где будет проходить ваш концерт, окажется застрявший по причине острого запоя журналист-неудачник, который по слухам о вас в баре напишет очерк о вашей группе, и под левым псевдонимом продаст статью за гроши в нью-йоркский журнал о тяжелой музыке. Журнал воткнет эту статейку вместо снятой в последний момент рекламки. А люди будут обращать на очерк внимание только потому, что он будет обрамлен в рамку, разработанную крутым рекламомейкером специально для той рекламы. Хитрость в том, что обрамление подсознательно притягивает читателя к обрамляемому содержимому.
Вас пригласят на посредственный фестиваль тяжелой музыки где-то на окраине Нью-Джерси. Играя третьими, вы разнесете сцену, и люди запомнят только вас. Это будет первый настоящий скандал. О группе начнут писать вначале посредственные, под стать фестивалю, журналах. Кто-то разнюхает про сынка того спившегося адвоката – это будет еще один скандал, продвигающий вас вперед на Олимп.
На фоне всего этого, непонятно как, когда и где записанный вами альбом разойдется уже приличным тиражом. Ошалевший от такого продюсер тут же отдаст, пока не поздно, бразды продюсирования именитому продюсеру, который уже привел к тому времени в большой бизнес десяток команд. Но вы для него станете главным детищем, о чем впоследствии он будет сочно проклинать на старости, нервно поглаживая рано появившуюся седину (но появившуюся возможно, все-таки, по случайному совпадению с выходом вашего первого у него альбома).
Но в тот момент ирония судьбы через нового продюсера сведет вас с тем самым рекламным гением, даже не подозревающего о том, что его рамка уже помогла вам в приобретении популярности. После прослушивания вашей музыки и возвращения из запоя от услышанного, рекламный гений начнет ширяться и придумает, как обставить сценическую постановку ваших концертов. Это будет последнее его гениальное изобретение, хотя если б не встреча с твоим коллективом, он изобрел бы аналог двадцать пятого кадра в тексте, написал бы пламенную речь президенту США, которая бы остановила арабский терроризм, и нарисовал бы пять картин, созерцание которых излечивало бы от наркомании.
Теперь ваши грандиозные концерты станут проходить со сценками настоящего грязного брутального секса и расчленением манекенов, а иногда и трупов. С этим вы будете собирать стадионы. На концертах малолетние девочки будут терять свою девственность. Нет! Конечно не как во времена Битломании – просто испытывая оргазм от Самой Музыки, а натурально от обдолбанной шпаны на концертах.
Тот первый мастердиск будет продан с аукциона за несколько миллионов долларов какому-то коллекционеру, который купит диск через Интернет, так как его не выпускают из психиатрической лечебницы. А расчлененная тобой, как ты нам будешь вначале говорить, что случайно во время переезда, скрипка станет символом команды.

Marilyn Manson начнет писать религиозные богоугодные рок-н-роллы. А католическая церковь, устав тщетно все это запрещать, начнет тайно продавать билеты на концерты и символику группы, чтобы хоть как-то извлечь для себя выгоду, искренне надеясь, что твоя группа долго не протянет.
Тот пропойца-журналист, так ни разу и не услышав вашей музыки, все так же по слухам напишет о группе книгу-бестселлер, чтобы пропить гонорары с нее на старости.
Твой забытый лысеющий старик-отец (а по общеизвестной легенде, придуманной, скорее всего, журналистом-пьянчугой, ты вообще сын от непорочного зачатия гиены и Сатаны), почти перестал на тебя дуться за разбитый тобой еще в колледже поддержанный четырехсотбаксовый Додж. Тайно слушая по пять-десять минут, не более, твою музыку в плеере за бесполезным ремонтом того самого Доджа, я буду тщетно пытаться найти в ней корни King Crimson, Megadeth, Pantera, Marilyn Manson (ранний), Sepultura, или хотя бы Cannibal Corpse.
Мать давно уже пересядет с анальгина на сериалы, отождествляя своего потерянного сына с героями страны диких обезьян или родины не известных ей псилоцибных грибов, так изысканно потребляемых твоей сценической актерской труппой перед концертами. Изредка приходя в себя, она станет обсуждать все увиденное в Интернет-чатах, прикидываясь, как прикидываются и ее собеседницы, семнадцатилетней Афрозией из Сан-Хосе-де-Майорка-ибн-Пабло-Эскабарэ на Майне-фон-Рейн-де-ла-Винчи-фокс.
Только сестра твоя будет тайно собирать все твои записи, слава Господу нашему Богу, ни разу их не прослушав.

Сынок, ты у меня еще такой маленький, но уже такой взрослый! Тебе целых четыре года. Возьми скрипку – в ней, в Искусстве, твое будущее!

© 01-02.02.2006

среда, февраля 01, 2006

Ох, нелегкое это дело!

В воскресенье ходили по гипермаркетам "Мега"-"ИКЕЯ"-"Ашан". Настёна приучалась к любимому женскому занятию - шоппингу.

Вот и утомилась… :)

TV

Телевизор не смотрю - потомучто не вижу его нигде!