И как оно, работает? Вроде да.
Только адрес нельзя поправить — только выбрать из нескольких.
четверг, июня 23, 2011
Тестирую постинг с андройда
четверг, мая 20, 2010
четверг, ноября 12, 2009
понедельник, ноября 09, 2009
Блог
Это персональный блог Владимира Ескина. А с помощью SideWiki можно оставить инфу о странице, и копию заслать в блог на блоггере.
раздел страницы: http://eskinv.livejournal.com/ (открыть в Google ВикиКомментариях)четверг, мая 10, 2007
понедельник, февраля 05, 2007
Новый движок
Заработал новый движок. Наконец-то заапгрейдил старый аккаунт (вернее - дали заапгрейдить) и объединил два...
пятница, ноября 17, 2006
КУ
Hello!
Прикольно, блоггер воткнули в бету.
Я б, конечно, предпочел, что гугль купил Лайвджорнал... Но бету тоже хочу...
пока не дают :( Ждем-с ;)
Прикольно, блоггер воткнули в бету.
Я б, конечно, предпочел, что гугль купил Лайвджорнал... Но бету тоже хочу...
пока не дают :( Ждем-с ;)
пятница, февраля 17, 2006
понедельник, февраля 13, 2006
Новый блог
Вот тут теперь тоже обитаю. Не знаю, как буду мигрировать. Что ни говори, а там треды комментариев боле удобно сделаны. Да и сообщество больше.
Главное, чтоб не бложные друзья могли спокойно оставлять комментарии.
В идеале было бы перенести туда контент, но не знаю как он там приживется…
Попробую кросслинки сделать - тут сами посты, там комменты… Если будет удобно - так и сделаю…
Главное, чтоб не бложные друзья могли спокойно оставлять комментарии.
В идеале было бы перенести туда контент, но не знаю как он там приживется…
Попробую кросслинки сделать - тут сами посты, там комменты… Если будет удобно - так и сделаю…
пятница, февраля 10, 2006
Так… К теме о карикатурах…
Если на Яндексе набрать запрос "гоморрой", то сбоку на правой панели можно увидеть картинку, найденную по запросу.
Вот она:
Вот она:
ну, чем не "каррикатура, оскорбляющая чувства рерующих…"вторник, февраля 07, 2006
Вот такое прелестное фото с помощью букв…
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
BaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBa
BoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBoBaBo
четверг, февраля 02, 2006
«Напутствие»
Давно не писАл… Периодически идеи вихрем появляются и уносятся, так и не осевши под пером… А вчера вдруг стукнуло, испесал в дороге все, на чем мог писать, закончил за полночь, сегодня набрал и откорректировал - и вот оно на ваш суд.
Сочинение>>
Сочинение>>
-- Сынок, ты у меня уже такой взрослый! Тебе уже четыре года и в жизни пора определиться. Возьми эту скрипку – в ней твое будущее!
Сейчас ты начнешь учиться играть на ней, зарабатывая мозоли на своих крохотных пальчиках и артрит кистей от неправильного держания скрипки. Тебе буде тяжело, ты будешь плакать. А мы с мамой с умилением на лице и нервным тиком будем страдать, выслушивая бесконечные занудные фальшивые гаммы. В то время, как ты будешь оттачивать свое юное мастерство, наши соседи непрестанно будут оттачивать непристойную брань.
К третьему го… месяцу учебы твоя мама окончательно подсядет на анальгин.
Учитель музыки будет изысканно бить тебя, не оставляя следов на теле, дав тем самым яркое детское впечатление о садо-мазо.
Ты пройдешь пять лет муштры в музыкальной школе, заточенным в маршруте дом-школа-музыкалка-дом без права передышки. Над тобой будут издеваться все школьники: старшеклассники заставлять делать унизительные вещи, младшая шпана просто избивать. А единственным твоим другом на долгое время станет придуманный тобой самим.
Ты захочешь доказать всему миру, что мучения не напрасны, что ты будешь величайшим музыкантом. Но в итоге поймешь – твоя учеба и твои достижения – это максимум – умиление родителей: «Ах, это наш сынок…» И больше никому это просто напросто не нужно, особенно преподавателям. А от мэтра Спивакова тебя отличает всего лишь яичница.
Но затем твои мучения кончатся. Мы иммигрируем в Соединенные Штаты, выиграв гринкарту. К твоему счастью учиться дальше музыке там ты не сможешь – у нас банально не хватит денег, чтоб оплатить тамошнюю музыкальную школу.
Там твой отец будет работать системным администратором на занюханной фабрике в каком-нибудь заштатном штате, и зарабатывать деньги на твою дальнейшую учебу. А дальнейшая учеба по планам твоей мамы будет получение юридического образования.
Предоставленный самому себе, в свободной стране, ты увлечешься музыкой, немного отличной от той, что тебя пичкали еще в недавнем прошлом. Отныне твоими кумирами станут Cannibal Corpse.
И, вот, ко времени, удачно заложив дом с невыплаченным пятидесятилетним кредитом, мы найдем достаточно бабла, чтоб впихнуть тебя в колледж. По рангу колледж будет чуть выше тех, где учатся по государственной дотации обдолбанные ниггеры со стволами, периодически постреливающие своих преподавателей.
В колледже ты познакомишься с барабанщиком. И конечно вы сойдетесь по любви к общей музыке. Окажется, что твоего музыкального образования с лихвой хватает для довольно виртуозной игре на гитаре. Вы тут же сколотите команду. На украденные у меня деньги ты купишь себе поддержанный Фендер. Вы будете покорять сердца девиц и сверстников, играя в подвалах и гаражах, периодически там же обдалбываясь травой. Твое мастерство будет приводить всех в восторг. Ты, наконец, найдешь благодарную публику.
После очередной обкурки после концерта, ты познакомишься с залетным гитаристом из такой же группы, как и твоя, но вот как раз она распалась. Зато у него есть друг-продюсер и кокаин. Вы поедете к этому продюсеру, где, догнавшись виски с пивом, ты начнешь играть на скрипке… Это будет настоящий фурор!
Утро придет на следующий день ближе к вечеру, когда ты, тот гитарист, барабанщик и продюсер очнетесь в окружении пустых банок-бутылок, голых баб и жуткого похмелья, но с навязчивой идеей о блэк-группе с лидирующей скрипкой.
Через месяц, заспамив демкой ужасного качества, все окрестные лэйблы, включая пиратские, наконец-то, найдется занюханный лэйбл и подпишет с вами грабительский контракт фифти-фифти: 50% - лэйблу, 50% - хозяину лэйбла. Бюджета конторы хватит на мастердиск и литр спирта.
Но вскоре удача снова будет на твоей стороне. Увидев какое-то зерно в вашей музыке найдется проныра-продюсер, который наймет адвоката, благо их тут (там в Штатах), как собак не резанных. И отсудит кабальный контракт у лэйбла-банкрота, и заключит новый, уже выгодный для вас контракт – фифти-фифти: 50 – продюсерские, 50 – адвокату, но только на два года, после чего контракт должен будет быть пересмотрен. Вам же будут бонусы с концертов, за вычетом оплаты устроения концертов, подмазывание владельцев заведений и отступных местной полиции.
Теперь встанет необходимость разучивать все то, что вы обдолбавшись наваяли в студии, чтоб ходя бы попытаться повторить вживую на сцене.
Ваш первый альбом разойдется неслыханным тиражом в десять тысяч экземпляров – не слыханным для вас конечно, для вас даже и не виданным, поскольку 50 на 50 – не ваши. Так что, чтобы заработать на ширяево, бухло и баб, вам придется устроить себе жесткий график концертов по кабакам и клубам сомнительной репутации.
Где-то в то же время, ты появишься один раз дома, чтобы окончательно хлопнуть дверью-в-кредит-на-50-лет, вместе с домом, заложенную ради брошенной тобой учебы.
Состав твоей группы наконец-то устоится: разочаровавшись во всей побывавшей в группе дюжине бассистов, вы так и останетесь втроем: ты, тот гитарист – поляк по происхождению – сын эмигрантов в третьем поколении, и барабанщик, который, по-видимому, вообще без какого-либо происхождения. Барабанщик от всех нервных передряг и потрясений подсядет на героин, и только экстази сможет его заставлять отрабатывать весь концерт.
И вот раскроется твой талант! Ты станешь писать стихи, навеянные детскими переживаниями, приправленными травой, и музыку, под впечатлением травы и ужаса от собственных стихов. Вот тогда придет и успех!
На второй год контракта адвокат от горечи суицида собственного сынка-недоумка, повесившегося после прослушивания вашего первого альбома, сопьется и откажется от своей доли.
Играя на разогреве у какой-нибудь чуть более известной группы, вы забьете своей мощью самих хэдлайнеров, а еще через год эта группа сами будут проситься к вам на концерт на роль разогревающей.
В одном из занюханных городишек, где будет проходить ваш концерт, окажется застрявший по причине острого запоя журналист-неудачник, который по слухам о вас в баре напишет очерк о вашей группе, и под левым псевдонимом продаст статью за гроши в нью-йоркский журнал о тяжелой музыке. Журнал воткнет эту статейку вместо снятой в последний момент рекламки. А люди будут обращать на очерк внимание только потому, что он будет обрамлен в рамку, разработанную крутым рекламомейкером специально для той рекламы. Хитрость в том, что обрамление подсознательно притягивает читателя к обрамляемому содержимому.
Вас пригласят на посредственный фестиваль тяжелой музыки где-то на окраине Нью-Джерси. Играя третьими, вы разнесете сцену, и люди запомнят только вас. Это будет первый настоящий скандал. О группе начнут писать вначале посредственные, под стать фестивалю, журналах. Кто-то разнюхает про сынка того спившегося адвоката – это будет еще один скандал, продвигающий вас вперед на Олимп.
На фоне всего этого, непонятно как, когда и где записанный вами альбом разойдется уже приличным тиражом. Ошалевший от такого продюсер тут же отдаст, пока не поздно, бразды продюсирования именитому продюсеру, который уже привел к тому времени в большой бизнес десяток команд. Но вы для него станете главным детищем, о чем впоследствии он будет сочно проклинать на старости, нервно поглаживая рано появившуюся седину (но появившуюся возможно, все-таки, по случайному совпадению с выходом вашего первого у него альбома).
Но в тот момент ирония судьбы через нового продюсера сведет вас с тем самым рекламным гением, даже не подозревающего о том, что его рамка уже помогла вам в приобретении популярности. После прослушивания вашей музыки и возвращения из запоя от услышанного, рекламный гений начнет ширяться и придумает, как обставить сценическую постановку ваших концертов. Это будет последнее его гениальное изобретение, хотя если б не встреча с твоим коллективом, он изобрел бы аналог двадцать пятого кадра в тексте, написал бы пламенную речь президенту США, которая бы остановила арабский терроризм, и нарисовал бы пять картин, созерцание которых излечивало бы от наркомании.
Теперь ваши грандиозные концерты станут проходить со сценками настоящего грязного брутального секса и расчленением манекенов, а иногда и трупов. С этим вы будете собирать стадионы. На концертах малолетние девочки будут терять свою девственность. Нет! Конечно не как во времена Битломании – просто испытывая оргазм от Самой Музыки, а натурально от обдолбанной шпаны на концертах.
Тот первый мастердиск будет продан с аукциона за несколько миллионов долларов какому-то коллекционеру, который купит диск через Интернет, так как его не выпускают из психиатрической лечебницы. А расчлененная тобой, как ты нам будешь вначале говорить, что случайно во время переезда, скрипка станет символом команды.
Marilyn Manson начнет писать религиозные богоугодные рок-н-роллы. А католическая церковь, устав тщетно все это запрещать, начнет тайно продавать билеты на концерты и символику группы, чтобы хоть как-то извлечь для себя выгоду, искренне надеясь, что твоя группа долго не протянет.
Тот пропойца-журналист, так ни разу и не услышав вашей музыки, все так же по слухам напишет о группе книгу-бестселлер, чтобы пропить гонорары с нее на старости.
Твой забытый лысеющий старик-отец (а по общеизвестной легенде, придуманной, скорее всего, журналистом-пьянчугой, ты вообще сын от непорочного зачатия гиены и Сатаны), почти перестал на тебя дуться за разбитый тобой еще в колледже поддержанный четырехсотбаксовый Додж. Тайно слушая по пять-десять минут, не более, твою музыку в плеере за бесполезным ремонтом того самого Доджа, я буду тщетно пытаться найти в ней корни King Crimson, Megadeth, Pantera, Marilyn Manson (ранний), Sepultura, или хотя бы Cannibal Corpse.
Мать давно уже пересядет с анальгина на сериалы, отождествляя своего потерянного сына с героями страны диких обезьян или родины не известных ей псилоцибных грибов, так изысканно потребляемых твоей сценической актерской труппой перед концертами. Изредка приходя в себя, она станет обсуждать все увиденное в Интернет-чатах, прикидываясь, как прикидываются и ее собеседницы, семнадцатилетней Афрозией из Сан-Хосе-де-Майорка-ибн-Пабло-Эскабарэ на Майне-фон-Рейн-де-ла-Винчи-фокс.
Только сестра твоя будет тайно собирать все твои записи, слава Господу нашему Богу, ни разу их не прослушав.
Сынок, ты у меня еще такой маленький, но уже такой взрослый! Тебе целых четыре года. Возьми скрипку – в ней, в Искусстве, твое будущее!
© 01-02.02.2006
Сейчас ты начнешь учиться играть на ней, зарабатывая мозоли на своих крохотных пальчиках и артрит кистей от неправильного держания скрипки. Тебе буде тяжело, ты будешь плакать. А мы с мамой с умилением на лице и нервным тиком будем страдать, выслушивая бесконечные занудные фальшивые гаммы. В то время, как ты будешь оттачивать свое юное мастерство, наши соседи непрестанно будут оттачивать непристойную брань.
К третьему го… месяцу учебы твоя мама окончательно подсядет на анальгин.
Учитель музыки будет изысканно бить тебя, не оставляя следов на теле, дав тем самым яркое детское впечатление о садо-мазо.
Ты пройдешь пять лет муштры в музыкальной школе, заточенным в маршруте дом-школа-музыкалка-дом без права передышки. Над тобой будут издеваться все школьники: старшеклассники заставлять делать унизительные вещи, младшая шпана просто избивать. А единственным твоим другом на долгое время станет придуманный тобой самим.
Ты захочешь доказать всему миру, что мучения не напрасны, что ты будешь величайшим музыкантом. Но в итоге поймешь – твоя учеба и твои достижения – это максимум – умиление родителей: «Ах, это наш сынок…» И больше никому это просто напросто не нужно, особенно преподавателям. А от мэтра Спивакова тебя отличает всего лишь яичница.
Но затем твои мучения кончатся. Мы иммигрируем в Соединенные Штаты, выиграв гринкарту. К твоему счастью учиться дальше музыке там ты не сможешь – у нас банально не хватит денег, чтоб оплатить тамошнюю музыкальную школу.
Там твой отец будет работать системным администратором на занюханной фабрике в каком-нибудь заштатном штате, и зарабатывать деньги на твою дальнейшую учебу. А дальнейшая учеба по планам твоей мамы будет получение юридического образования.
Предоставленный самому себе, в свободной стране, ты увлечешься музыкой, немного отличной от той, что тебя пичкали еще в недавнем прошлом. Отныне твоими кумирами станут Cannibal Corpse.
И, вот, ко времени, удачно заложив дом с невыплаченным пятидесятилетним кредитом, мы найдем достаточно бабла, чтоб впихнуть тебя в колледж. По рангу колледж будет чуть выше тех, где учатся по государственной дотации обдолбанные ниггеры со стволами, периодически постреливающие своих преподавателей.
В колледже ты познакомишься с барабанщиком. И конечно вы сойдетесь по любви к общей музыке. Окажется, что твоего музыкального образования с лихвой хватает для довольно виртуозной игре на гитаре. Вы тут же сколотите команду. На украденные у меня деньги ты купишь себе поддержанный Фендер. Вы будете покорять сердца девиц и сверстников, играя в подвалах и гаражах, периодически там же обдалбываясь травой. Твое мастерство будет приводить всех в восторг. Ты, наконец, найдешь благодарную публику.
После очередной обкурки после концерта, ты познакомишься с залетным гитаристом из такой же группы, как и твоя, но вот как раз она распалась. Зато у него есть друг-продюсер и кокаин. Вы поедете к этому продюсеру, где, догнавшись виски с пивом, ты начнешь играть на скрипке… Это будет настоящий фурор!
Утро придет на следующий день ближе к вечеру, когда ты, тот гитарист, барабанщик и продюсер очнетесь в окружении пустых банок-бутылок, голых баб и жуткого похмелья, но с навязчивой идеей о блэк-группе с лидирующей скрипкой.
Через месяц, заспамив демкой ужасного качества, все окрестные лэйблы, включая пиратские, наконец-то, найдется занюханный лэйбл и подпишет с вами грабительский контракт фифти-фифти: 50% - лэйблу, 50% - хозяину лэйбла. Бюджета конторы хватит на мастердиск и литр спирта.
Но вскоре удача снова будет на твоей стороне. Увидев какое-то зерно в вашей музыке найдется проныра-продюсер, который наймет адвоката, благо их тут (там в Штатах), как собак не резанных. И отсудит кабальный контракт у лэйбла-банкрота, и заключит новый, уже выгодный для вас контракт – фифти-фифти: 50 – продюсерские, 50 – адвокату, но только на два года, после чего контракт должен будет быть пересмотрен. Вам же будут бонусы с концертов, за вычетом оплаты устроения концертов, подмазывание владельцев заведений и отступных местной полиции.
Теперь встанет необходимость разучивать все то, что вы обдолбавшись наваяли в студии, чтоб ходя бы попытаться повторить вживую на сцене.
Ваш первый альбом разойдется неслыханным тиражом в десять тысяч экземпляров – не слыханным для вас конечно, для вас даже и не виданным, поскольку 50 на 50 – не ваши. Так что, чтобы заработать на ширяево, бухло и баб, вам придется устроить себе жесткий график концертов по кабакам и клубам сомнительной репутации.
Где-то в то же время, ты появишься один раз дома, чтобы окончательно хлопнуть дверью-в-кредит-на-50-лет, вместе с домом, заложенную ради брошенной тобой учебы.
Состав твоей группы наконец-то устоится: разочаровавшись во всей побывавшей в группе дюжине бассистов, вы так и останетесь втроем: ты, тот гитарист – поляк по происхождению – сын эмигрантов в третьем поколении, и барабанщик, который, по-видимому, вообще без какого-либо происхождения. Барабанщик от всех нервных передряг и потрясений подсядет на героин, и только экстази сможет его заставлять отрабатывать весь концерт.
И вот раскроется твой талант! Ты станешь писать стихи, навеянные детскими переживаниями, приправленными травой, и музыку, под впечатлением травы и ужаса от собственных стихов. Вот тогда придет и успех!
На второй год контракта адвокат от горечи суицида собственного сынка-недоумка, повесившегося после прослушивания вашего первого альбома, сопьется и откажется от своей доли.
Играя на разогреве у какой-нибудь чуть более известной группы, вы забьете своей мощью самих хэдлайнеров, а еще через год эта группа сами будут проситься к вам на концерт на роль разогревающей.
В одном из занюханных городишек, где будет проходить ваш концерт, окажется застрявший по причине острого запоя журналист-неудачник, который по слухам о вас в баре напишет очерк о вашей группе, и под левым псевдонимом продаст статью за гроши в нью-йоркский журнал о тяжелой музыке. Журнал воткнет эту статейку вместо снятой в последний момент рекламки. А люди будут обращать на очерк внимание только потому, что он будет обрамлен в рамку, разработанную крутым рекламомейкером специально для той рекламы. Хитрость в том, что обрамление подсознательно притягивает читателя к обрамляемому содержимому.
Вас пригласят на посредственный фестиваль тяжелой музыки где-то на окраине Нью-Джерси. Играя третьими, вы разнесете сцену, и люди запомнят только вас. Это будет первый настоящий скандал. О группе начнут писать вначале посредственные, под стать фестивалю, журналах. Кто-то разнюхает про сынка того спившегося адвоката – это будет еще один скандал, продвигающий вас вперед на Олимп.
На фоне всего этого, непонятно как, когда и где записанный вами альбом разойдется уже приличным тиражом. Ошалевший от такого продюсер тут же отдаст, пока не поздно, бразды продюсирования именитому продюсеру, который уже привел к тому времени в большой бизнес десяток команд. Но вы для него станете главным детищем, о чем впоследствии он будет сочно проклинать на старости, нервно поглаживая рано появившуюся седину (но появившуюся возможно, все-таки, по случайному совпадению с выходом вашего первого у него альбома).
Но в тот момент ирония судьбы через нового продюсера сведет вас с тем самым рекламным гением, даже не подозревающего о том, что его рамка уже помогла вам в приобретении популярности. После прослушивания вашей музыки и возвращения из запоя от услышанного, рекламный гений начнет ширяться и придумает, как обставить сценическую постановку ваших концертов. Это будет последнее его гениальное изобретение, хотя если б не встреча с твоим коллективом, он изобрел бы аналог двадцать пятого кадра в тексте, написал бы пламенную речь президенту США, которая бы остановила арабский терроризм, и нарисовал бы пять картин, созерцание которых излечивало бы от наркомании.
Теперь ваши грандиозные концерты станут проходить со сценками настоящего грязного брутального секса и расчленением манекенов, а иногда и трупов. С этим вы будете собирать стадионы. На концертах малолетние девочки будут терять свою девственность. Нет! Конечно не как во времена Битломании – просто испытывая оргазм от Самой Музыки, а натурально от обдолбанной шпаны на концертах.
Тот первый мастердиск будет продан с аукциона за несколько миллионов долларов какому-то коллекционеру, который купит диск через Интернет, так как его не выпускают из психиатрической лечебницы. А расчлененная тобой, как ты нам будешь вначале говорить, что случайно во время переезда, скрипка станет символом команды.
Marilyn Manson начнет писать религиозные богоугодные рок-н-роллы. А католическая церковь, устав тщетно все это запрещать, начнет тайно продавать билеты на концерты и символику группы, чтобы хоть как-то извлечь для себя выгоду, искренне надеясь, что твоя группа долго не протянет.
Тот пропойца-журналист, так ни разу и не услышав вашей музыки, все так же по слухам напишет о группе книгу-бестселлер, чтобы пропить гонорары с нее на старости.
Твой забытый лысеющий старик-отец (а по общеизвестной легенде, придуманной, скорее всего, журналистом-пьянчугой, ты вообще сын от непорочного зачатия гиены и Сатаны), почти перестал на тебя дуться за разбитый тобой еще в колледже поддержанный четырехсотбаксовый Додж. Тайно слушая по пять-десять минут, не более, твою музыку в плеере за бесполезным ремонтом того самого Доджа, я буду тщетно пытаться найти в ней корни King Crimson, Megadeth, Pantera, Marilyn Manson (ранний), Sepultura, или хотя бы Cannibal Corpse.
Мать давно уже пересядет с анальгина на сериалы, отождествляя своего потерянного сына с героями страны диких обезьян или родины не известных ей псилоцибных грибов, так изысканно потребляемых твоей сценической актерской труппой перед концертами. Изредка приходя в себя, она станет обсуждать все увиденное в Интернет-чатах, прикидываясь, как прикидываются и ее собеседницы, семнадцатилетней Афрозией из Сан-Хосе-де-Майорка-ибн-Пабло-Эскабарэ на Майне-фон-Рейн-де-ла-Винчи-фокс.
Только сестра твоя будет тайно собирать все твои записи, слава Господу нашему Богу, ни разу их не прослушав.
Сынок, ты у меня еще такой маленький, но уже такой взрослый! Тебе целых четыре года. Возьми скрипку – в ней, в Искусстве, твое будущее!
© 01-02.02.2006
среда, февраля 01, 2006
Ох, нелегкое это дело!
В воскресенье ходили по гипермаркетам "Мега"-"ИКЕЯ"-"Ашан". Настёна приучалась к любимому женскому занятию - шоппингу.
Вот и утомилась… :)
вторник, января 24, 2006
:)
Вот только что произошло. Сижу я, никого не трогую, починяю свой примус. Звонок:
"Оформите заявочку"
Я, ошалевши: "Какую?"
Мне: "Вы знаете, я тут выделяю..."
На всяк случай положил трубку... А так хотелось сказать: "Не, с выделениями не ко мне - это к врачу вам надо..."
"Оформите заявочку"
Я, ошалевши: "Какую?"
Мне: "Вы знаете, я тут выделяю..."
На всяк случай положил трубку... А так хотелось сказать: "Не, с выделениями не ко мне - это к врачу вам надо..."
пятница, декабря 09, 2005
IP
Недавно поднимал подсеть, нужно было придумать приватный ip адрес.
Поставил вот такой:
Поставил вот такой:
172.17.217.217,
хотя 172.17.172.172
тоже красивый.четверг, декабря 08, 2005
Заработок (прошу прощения за этот спам)
Вот с таким заголовком мне пришло письмо… Любопытно, с чего это спамеры извинения просят, но письмо я отправил прямиком по назначению - в корзину…
А как красиво бы звучали привычный спам в таком роде:
"I beg you pardon, how 'bout increase your pen1s"
"We're so sorry, but maybe you would be interested in some hot seksy sluts"
"Центр Американского Английского очень сожалеет о своем поведении. Мы потараемся больше так не быть…"
"Sorry for bothering you again, but we have no answer from you, regarding you tits"
"Please, please us, and we sell you V!AGRA for free"
"Простите, мы не смогли сдержать обещания :( Центр Американского Английского"
среда, декабря 07, 2005
Сварка вкрутую…
Вот сварщики готовятся к работе:
О, какая красивая оранживая машина у них.
А что там за знак у них висит?
А что там за знак у них висит?
А вот и знак:
Кругленький, симпотичненький, с красной каемочкой…
А кто там внутри?
Кра-са-тааа! Люди работають! И правильно, чего ж им не работать: про сварку-то нихде ничё не писано, тока про курево. О, как!
Я думаю все догадались, что перед тем как они туда полезли, они еще и покурили, и бычки туда побросали. А вот проверка меня порадовала окончательно, что я решил это все заснять. Зажгли горелку и, держа за шланг, опустили в яму, заглядывая при этом внутрь: рванет - не рванет…
А кто там внутри?
Я думаю все догадались, что перед тем как они туда полезли, они еще и покурили, и бычки туда побросали. А вот проверка меня порадовала окончательно, что я решил это все заснять. Зажгли горелку и, держа за шланг, опустили в яму, заглядывая при этом внутрь: рванет - не рванет…
среда, ноября 30, 2005
Фотосессия: «Some boys»
Дабы заполнить немного информационный вакуум обо мне… ;-)
Дальше…
Дальше…
Фотографировались где-то с месяц назад.
среда, ноября 23, 2005
Тексты разные нужны, тексты разные сгодятся
Когда необходимо что-то протестировать, в ход идут даже первые попавшиеся тексты…
Автор даже не в курсе.
Автор даже не в курсе.
воскресенье, ноября 20, 2005
Мдааа
Что-то меня пробило - см. комментарии к теме "Во славу…". Далее просто мысли, фразы…
А что случалось с теми, кто тонул в водах Стикса? Куда они попадают?
Половодье реки Стикс…
Как красиво по весне на берегах Стикса! Все цветет и пахнет!
Дед Харон и зайцы-вампиры.
Возвращаясь с Чудского озера крестоносцы решили перейти Стикс по льду…
А давайте схоронимся у Харона.
Я за Вами - вот Ваша "поХаронка"…
А что случалось с теми, кто тонул в водах Стикса? Куда они попадают?
Половодье реки Стикс…
Как красиво по весне на берегах Стикса! Все цветет и пахнет!
Дед Харон и зайцы-вампиры.
Возвращаясь с Чудского озера крестоносцы решили перейти Стикс по льду…
А давайте схоронимся у Харона.
Я за Вами - вот Ваша "поХаронка"…
среда, ноября 16, 2005
четверг, ноября 10, 2005
ну, раз уж о музыке…
…тогда о Музыке!!!
Хотел уж написать свою рецензию на этот альбом,
Но нашел вот эту статью. У меня просто нет таких слов.
Вот это и есть РОК!!
Viva, Rolling Stones! Long live Roi du Rock'n'roll!!
Мой плэйлист
В плеере на мобильном у меня записаны:
* Mekong Delta - Dances of Death (19:44)
* Rush - 2112 (20:33)
* Dream Theater - Octavarium (23:59)
Вот такие три развернутые, завернутые и похожие, но абсолютно разные произведения.
Чем они похожи? Духом! Это все Art. А еще, все три вещи одноименны с альбомами этих групп 1991, 1976, 2005 годов соответственно. Ну и они все "завернутые и развернутые", но слушаются на одном дыхании…
А еще есть Adrian Belew, исполняющий I Have A Dream на акустике. Та вещь, которая отсутствует на альбоме King Crimson "The ConstruKction of Light" 2000 года. Вот история, рассказанная самим Адрианом по этому поводу. Там ест ссылка на сайт Адриана, где можно скачать эту песню.
А сейчас я сижу, работаю и слушаю UK - Danger Money… Чего и вам желаю.
Ваш B/
* Mekong Delta - Dances of Death (19:44)
* Rush - 2112 (20:33)
* Dream Theater - Octavarium (23:59)
Вот такие три развернутые, завернутые и похожие, но абсолютно разные произведения.
Чем они похожи? Духом! Это все Art. А еще, все три вещи одноименны с альбомами этих групп 1991, 1976, 2005 годов соответственно. Ну и они все "завернутые и развернутые", но слушаются на одном дыхании…
А еще есть Adrian Belew, исполняющий I Have A Dream на акустике. Та вещь, которая отсутствует на альбоме King Crimson "The ConstruKction of Light" 2000 года. Вот история, рассказанная самим Адрианом по этому поводу. Там ест ссылка на сайт Адриана, где можно скачать эту песню.
А сейчас я сижу, работаю и слушаю UK - Danger Money… Чего и вам желаю.
Ваш B/
среда, ноября 09, 2005
Во славу…
Рокер есть рокер. Тем более если это лидер группы Megadeth Дэйв Мастейн.
Слушая бутлег акустического концерта группы в Аргентине обнаружил песенку о любви к Богу и Аргентине.
Почему-то не удивился я услышав припев:
Слушая бутлег акустического концерта группы в Аргентине обнаружил песенку о любви к Богу и Аргентине.
Почему-то не удивился я услышав припев:
Oh, my Lord,
We really fucking love you…
среда, ноября 02, 2005
из приятного…
25 октября должен был кончится испытательный срок. Мне никто ничего с тех пор так и не сказал…
Вчера была зарплата. Там на листочке обнаружил надпись, что с 25.10.2005 меня подняли на $200 (вместо 100 обещанных ранее). Так что я законцил свой испытательный срок…
Cheers, товарищи! Ле Хаим, Kameraden!
Вчера была зарплата. Там на листочке обнаружил надпись, что с 25.10.2005 меня подняли на $200 (вместо 100 обещанных ранее). Так что я законцил свой испытательный срок…
Cheers, товарищи! Ле Хаим, Kameraden!
Многоязычность или многоязыковость?
Обнаружил вот такое вот чудо поддержки разноязычных пользователей на сайте Майкрософт:
2. Сама статья на английском;
А перевести предлагает на (3.) французский…
Ну, что я могу сказать им на это?.. Danke schön, за предоставленную assistenza!
А еще, там вконце страницы был маленький опросник: выбрать из трех помогло-не помогло; выбрать из пунктов шести-семи, понравилась ли статья; и поле для ввода комментариев…
Не удержался…
Написал-таки…
"Первый нах"
Жаль, никто не увидет…
2. Сама статья на английском;
А перевести предлагает на (3.) французский…
Ну, что я могу сказать им на это?.. Danke schön, за предоставленную assistenza!
А еще, там вконце страницы был маленький опросник: выбрать из трех помогло-не помогло; выбрать из пунктов шести-семи, понравилась ли статья; и поле для ввода комментариев…
Не удержался…
Написал-таки…
"Первый нах"
Жаль, никто не увидет…
пятница, октября 28, 2005
Update
Ничего не пишу…
Времени нет, а если есть, то трачу на что-нибудь иное…
Уж простите…
Хотя тем витает множество…
Ищем квартиру, хотим "трёшку", чтоб двумя семьями снимать: такое вот временное решение - так дешевле… И я смогу забрать своих из Самары. Расчитываем на $800 - потолок (по 400), ибо "однушка-двушка" идут от 400.
На работе открываю махонькое окошко с видео в уголке с концертами (King Crimson, ELP), и слушаю их, иногда поглядывая туда… Я в шоке и восторге! Кримзонцы играют не так как я думал! Шикарно просто! Я впервые разглядел что такое Stick Трея Ганна (ну, и Тони Левина конечно). Многие бассовые партии играет Фрипп на своей гитарке. Все представление вверх ногами… Это просто нужно увидеть… А концерты потрясно еще и сняты: там видно КАК они играют!..
А еще, 20 числа в Москве были Tony Levin Band в рамках "King Crimson Festival", а я даж и не знал, что они приезжают…
Времени нет, а если есть, то трачу на что-нибудь иное…
Уж простите…
Хотя тем витает множество…
Ищем квартиру, хотим "трёшку", чтоб двумя семьями снимать: такое вот временное решение - так дешевле… И я смогу забрать своих из Самары. Расчитываем на $800 - потолок (по 400), ибо "однушка-двушка" идут от 400.
На работе открываю махонькое окошко с видео в уголке с концертами (King Crimson, ELP), и слушаю их, иногда поглядывая туда… Я в шоке и восторге! Кримзонцы играют не так как я думал! Шикарно просто! Я впервые разглядел что такое Stick Трея Ганна (ну, и Тони Левина конечно). Многие бассовые партии играет Фрипп на своей гитарке. Все представление вверх ногами… Это просто нужно увидеть… А концерты потрясно еще и сняты: там видно КАК они играют!..
А еще, 20 числа в Москве были Tony Levin Band в рамках "King Crimson Festival", а я даж и не знал, что они приезжают…
среда, октября 26, 2005
понедельник, октября 24, 2005
Мои планы
Планы у меня наполеоновские: покататься по Европе, съездить в Египет, зажечь в Москве, и закончить жизнь уединнено на тихом острове…
отредактировано: 27.10.05 10:10 msk
четверг, октября 20, 2005
Всем привет из Чечни…
Вчера ко мне подошел сотрудник нашей компани и спросил: "А ты вкурсе, что ты завтра едешь в Чечню?"
"Куда?" - говорю, "а автомат дадут?"
Выяснилось, что это всего лишь казначейство Чечни, и находится оно пока в Москве, причем в самом ее центре: за ГУМом, что напротив Кремля.
Так что я только что прибыл на рабочее место из командировки…
Выяснилось, что это всего лишь казначейство Чечни, и находится оно пока в Москве, причем в самом ее центре: за ГУМом, что напротив Кремля.
Так что я только что прибыл на рабочее место из командировки…
вторник, октября 18, 2005
Работа с пользователями
Я в шоке…
В соседнем кубрике сидит СС (служба сопровождения). Один из эсэсовцев разговаривал с клиентом в тот момент, когда у него начал звонить мобильный. В трубку телефона он говорит клиенту: "погодите одну минутку", и отвечает на звонок мобильного.
Вроде бы нормальная обычная ситуация… НО! При этом он встает и уходит из комнаты (зала) весело общаясь с кем-то по мобильному.
Я уже забыл про него, когда через минут 15 услышал, как, вернувшись, эсэсовец сказал клиенту: "Простите, так что вы говорили…"
В соседнем кубрике сидит СС (служба сопровождения). Один из эсэсовцев разговаривал с клиентом в тот момент, когда у него начал звонить мобильный. В трубку телефона он говорит клиенту: "погодите одну минутку", и отвечает на звонок мобильного.
Вроде бы нормальная обычная ситуация… НО! При этом он встает и уходит из комнаты (зала) весело общаясь с кем-то по мобильному.
Я уже забыл про него, когда через минут 15 услышал, как, вернувшись, эсэсовец сказал клиенту: "Простите, так что вы говорили…"
четверг, октября 13, 2005
Правила работы с пользователем
- Если у вас совсем нет времени, а пользователь - сам системный администратор (размышление на тему)…
можно предложить установить сервис пак, причем пусть его скачает перед этим по dial-up. А там, либо порблема своя отпадет, либо появятся новые - более насущные. - Безопасность прежде всего! Любой аспект системного администрирования должен рассматриваться и с точки зрения безопасности!
Но если вас завалили работой, вы разрываетесь между четырьмя срочными делами, а у шефа на что-то не хватает прав… Да дайте ж ему полный безоговорочный доступ на все!
Ибо 1) нехай подавиться; 2) не будет докучать продолжительное время; 3) у него прав и так больше вашего, и если что-то где-то закрыто, все равно доступ он получит…
продолжение следует...
четверг, октября 06, 2005
о . Женщины [диалог]
Вот такой прикольный кусочек лога из icq-чата:
*** (15:44:19 5/10/2005)
женщин рядом нет ? а то я все матом да матом
BoBa (15:44:515/10/2005)
в соседнем окне аськи!! :))))))
*** (15:45:03 5/10/2005)
надеюсь она не видит
BoBa (15:45:37 5/10/2005)
нет, конечно! :)
*** (15:45:59 5/10/2005)
ты просто не знаешь женщин, они все могут
BoBa (15:46:11 5/10/2005)
:))))
Правила работы с пользователем
- В системном администрировании чудес не бывает - бывают кривые ручки.
И головы…
И не только у пользователей…
Подписаться на:
Сообщения (Atom)